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            青春期,叛逆的不是孩子,是家長?

            作者:admin 發布日期: 2021-01-16 二維碼分享

            很多人都覺得孩子到了青春期,孩子開始叛逆,就是家庭矛盾的開端。


            我覺得這是個誤會。


            這個誤會來自兩個方面,一方面是誤會矛盾是從青春開始的,一般來說,孩子和家長之間的戰爭早就開始了,只不過在之前的戰爭中,孩子總是那個輸的人。


            因為在孩子小時候,我們要制服他比較容易,無論是責備打罵控制等各種方式,對孩子都會有用。孩子都會被打敗。


            因為玩手機被打過,因為和同學鬧矛盾被罵過,因為做作業慢被兇過,因為成績差被貶低過……這些幾乎貫穿著很多孩子的童年。


            很多家長在漫長的歲月里,都覺得這些方式是管用的。


            結果孩子到了青春期,之前治他的方法居然沒用了,家長們很不適應,他們發現已經贏不了孩子。


            其實孩子一直都想聽自己的,想自己拿主意,青春期只是他變得有能力了,他的小胳膊小腿長結實了,有力量了。他有能力對抗而已。


            家長們很容易對青春期的孩子感到失望,他的行為習慣,生活作息,學習能力,人際能力,全方位讓人不滿意。


            卻很少有人認真思考,在之前我們和孩子相處的十幾年里,我們之間的相處模式,給孩子帶來的長期影響是什么?


            孩子和我們相處的過程中,有沒有學到如何做才能養成好的習慣,如何去解決自己的問題,當面臨問題的時候要如何去獲得幫助?


            很多人覺得我教他了啊。怎么教的呢?


            大概就是,要好好學習,不要貪玩,不要分心,不要玩手機,否則成績差之類的話吧。


            狹義一點說,很多父母他們只是要孩子聽我的,我要成為贏家。


            2.誤會的第二個方面是,我們以為是青春期孩子叛逆,我們之間才有了戰爭。


            孩子沒有變叛逆,他只是在成長。進入他的高速發展期,他會比以前有力量,有想法,也比以前更喜歡嘗試。這是一個自然過程。


            就像春天的小芽,到了夏天就會開始變得生機勃發。


            可是很多家長都希望孩子還和以前一樣,是那個聽話懂事,好管理的小人兒。


            如果孩子做不到,那么家長會想出一千種方式讓孩子不好過。


            我記得有個學生,給我看他們在帖子里吐槽爸媽讓他們不好過的種種方式。


            “我媽說,如果不好好學習,會被人瞧不起,我感覺以后還沒到,我就已經很自卑了”


            “我爸媽說我玩手機的那半個小時,別人都做了好幾題了,就這么會兒,我的分就少了十分了,我感覺用手機和朋友聊幾句,都要經受她眼光的凌遲,讓我感覺放松不下來,時時緊繃著?!?


            ……


            她說,我媽也好不到哪里去,我喜歡做的事情,我媽幾乎都不讓做。反正她總有她的一套標準。除非按她的標準來,否則她就各種難為人。


            我聽了無奈地笑了,青春期,不是孩子變得叛逆了,是家長變得叛逆了。


            因為總是要跟孩子作對。

            3.解釋了這個誤會之后,我們還是回到老生常談的話題:那孩子不管也不行啊,孩子的學習不夠好,難道家長要袖手旁觀嗎?就算想袖手旁觀,臣妾也做不到啊。


            那就談談怎么管的問題吧。


            我有個朋友,在孩子初三的時候,覺得孩子成績不夠出色,可能上不了她理想中的高中,毅然決然把工作辭了,一心一意陪孩子搞學習。

            沒搞到兩個月,給我打電話,時而暴跳如雷時而如泣如訴。

            覺得孩子不能理解她的苦心,她自己做了這么大犧牲,就是為了孩子的學習,結果孩子現在學得更差了。

            兩人之間為了什么時候背英語,什么時候起床,物理要怎么學,手機要怎么玩,有吵不完的架。

            她發現她的干預,并沒有讓孩子更愛學習,反而讓孩子連話都不想跟她說。

            她說,我圖啥呢?

            可能就是圖個不快活吧。但是我不敢說。

            4.為什么我們相信孩子的成績,會在我們的干預下突飛猛進呢?

            是以往有這樣教育孩子的經歷嗎?還是我們相信自己突然變得對孩子特別有影響力? 還是我們特別相信自己的方法?

            當孩子變得不聽話,不順從,和我們針鋒相對時,我們會選擇把話說得更難聽,打孩子更用力,控制得更嚴厲。

            我們覺得這樣懲罰,會讓孩子變好。

            懲罰有作用,但是它的作用是這樣的,短期獲益,長期受損。

            那么如何才能引導孩子習得好的習慣、學習方式,以及溝通能力呢?讓青春期不必那么炮火連天。

            ..步,孩子出現了問題了,把問題具體化,他的難處是什么?比如說做作業做不完,考試成績差,什么原因?他遇到什么問題了,使得他學業上有困難?

            第二步,跟孩子溝通,他有什么想法,有什么對策?針對目前的困難,他準備怎么改進?

            第三步,如果他做到了,認可即可。如果他做不到,繼續討論,為什么做不到,難處是什么,還有什么別的辦法沒有?我可以為你做什么?

            始終去溝通問題是什么,以及如何解決問題。

            這樣做的好處是,始終在告訴孩子問題需要被解決,也可以被解決。如果他解決不了,我們很愿意提供幫助,隱藏在背后的態度是信任。

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